Entrada 223
A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aqui.
Hola a todos los que ya no me leen.
Estoy en la escuela esperando a que mi maestro de filosofía nos de retroalimentación del ensayo final que entregamos, y también a que Chela (maestra de desarrollo) nos devuelva el examen calificado; cuando eso pase, podré ir a mi casa y escribir en mi subnick de messeger: Van tres faltan tresSs
(suspiro) Luego seguiré con el libro que estoy leyendo, está de verdad muy bueno (hombres, absentenganse de hacer caso de mi recomendación) LEANLOOOOO. jÓse, Yaye, ¿Lili? ¿Laura? Todas las mujeres que lleguen a leer esto; el libro se llama En lo bueno y en lo malo. No diré de qué trata, sólo leanlo.
Por cierto, aviso general, mi fotolog ya está presentable. Links: TOdOo CoOL.
Les dejo con este pequeño texto de inspiración momentanea:
Estoy cansada... harta, fastidiada. No quiero oirte hablar más. No te soporto. Yo sólo... quisiera irme lejos, muy lejos y vivir por mi propia cuenta... ser independiente. Aunque la verdad es que ser independiente da flojera. A veces sueño con vivir en un lugar que parece un monasterio, pero no es un monasterio, porque no hay monjes... sólo Hippies que no se drogan y que son monogamos. Ahí seriamos autoconsumistas vegetarianos, y mis obligaciones consistirían en regar el cultivo y alimentar a nuestros animales domesticos: perros y gatos, tal vez algún cerdito valiente.
Me pasaría todo el día bajo la sombra de un árbol leyendo y durmiendo. No se admitirían moscos y llovería cada tres días durante 48 horas.
Pero bueno, no son más que sueños.
Debería tener deseos un poco más terrenales ¿verdad?
Como te iba diciendo, quiero que todos me dejen en paz, poder ser yo misma de vez en cuando ¿no? Me gustaría gozar de ese privilegio.
Que pueda soñar despierta, quisiera hablar más de lo que lo hago sin miedo a la vergüenza.... sin miedo a nada. Kisiera no preocuparme demasiado por la situación mundial, ya sabes, todo eso de la guerra, de la violencia de genero, los asesinos psicopatas, la gente que habla mal de otra gente, las personas envidiosas, las prepotentes engreídas... los que olvidan a los amigos, los que tratan de manipularnos.
Kedarme solo con kien me ama, con quien no se aprovecha de mí, con los que no son sarcasticos en ninguna medida...
En fin...
32 comentarios:
porqqqqq??? porqueee tanto rechazo a los seres sarcástikos??? hiere, y muuuuy adentro (aclaro q eso no es sarcasmo!) pasando a lo de tu fantasia de hippies sin caracteristikas de hippies, quiza podrias mejor llamarlos ermitañós vegetarianos, porque si al hippie le quitas lo drogo y poligamo, ps ya no es hippie, yo nomas digo jajaja...
no es cierto, clara, es broma =) suerte en tus examenes, yo si te leo =)
Yo tambien te leo...
Entonces ya no me quieres por sarcastica ='(... Nooooooooooooooooo!!!!!!!
esta chida la idea pero no me late eso de los hippies aunque no se droguen
eso que propones me recuerda mucho a algo que sucedio en ultimate fantastic four n30 cuando unos jovenes superdotados deciden vivir en un munod subterraneo es muy parecido el concepto
yo no me considero una persona sarcastica, mas bien soy algo necio terco chales
al igual que otros tantos defectos que me conoces
estoy tratando de bloguear per creo que es muy temprano
mi deporte favorito es el blog , mi deporte favorito es el blog
ayer lei WOlverine origins 14 y countdown 47 y teen titans 33 estaban chidos hoy creo que leere algo del hombre araña
necesito un buen cafe para poderme prender
me parecio haber visto un lindo gatito
si lo he visto era un lindo gatito
que sucede cuando la fuerza imparable , se enfrenta contra el objeto inamovible?
respuesta: se rinden
y el anime que estoy viendo actualmente es bleach voy en el capitulo 120
Vemos a un hombre en sus late-twenties sentado frente a una computadora. Está escribiendo. Bebe café y fuma un cigarrillo. Son las 01:35. El teléfono suena. El protagonista salta en su lugar. La silla resbala y él cae al suelo.
(RISAS)
Se levanta y aún tiene el cigarrillo en la boca. Contesta el teléfono
PROTAGONISTA: -¿Bueno?
MIKE: -Hey, necesito tu ayuda.
PROTAGONISTA: -Mike, son casi las dos de la mañana. ¿Qué tipo de ayuda necesitas? ¿Quieres que te dibuje un mapa de cómo llegar a casa?
Corte a Mike llamando desde una estación de policía. Un enorme hombre calvo con una playera que dice "We are family" lo observa de pie, detrás de él.
MIKE: -Ehm, no exactamente. Estoy en la cárcel
CORTE A PROTAGONISTA
PROTAGONISTA: - Bueno, estás a cinco minutos de llegar.
(RISAS)
CORTE A MIKE. El hombre calvo le acaricia el lóbulo derecho.
MIKE: -Estoy dentro del edificio, hermano. Estoy detenido (subiendo el tono 2 octavas) Y tengo mieditoooo.
CORTE A PROTAGONISTA
PROTAGONISTA: -No te preocupes. Voy hacia allá. Quédate en donde estás.
(RISAS)
PROTAGONISTA: -Sí, soy un idiota. ¿Eh? ¿Y en dónde esperas que consiga pizza a esta hora? Mira, voy para allá. Si. (cuelga el teléfono)
Mientras busca sus llaves, su celular empieza a sonar. Presiona SEND y contesta.
PROTAGONISTA: -¿Sí?
Del otro lado, la voz de una mujer llorando.
PROTAGONISTA: -¿Quién habla?
LIZZIE: -So da tu teeeeeeeeee
PROTAGONISTA: -¿Quién?
LIZZIE: -So da tu teeeeeeeeee
PROTAGONISTA: -Si, eso entendí la primera vez. Ahora ¿podrías decir algo en español y no en arameo?
(RISAS)
LIZZIE: -Estoy en el hospital. Snif.
PROTAGONISTA: -¿Lizzie? ¿Estás bien?
LIZZIE: -(Enojada) ¿Acabo de decir que estoy en el hospital, no? ¿Alguna vez te ha llamado alguien explotando de felicidad para decirte que está en el hospital?
(RISAS)
PROTAGONISTA: -Hum, no que yo recuerde. ¿Qué pasa?
LIZZIE: -Es mi esposo. Estábamos de lo más tranquilos cenando hamburguesas, malteadas, refresco de cola y un mousse de chocolate y de pronto se sintió mal. Creo que tiene la presión alta.
PROTAGONISTA: -Bueno, después de ese banquete de colesterol no me extraña. ¿Y que no le habían dado dos infartos ya?
LIZZIE: - No te llamé para pedirte consulta (Llorando otra vez) Necesito que vengas.
PROTAGONISTA: -En cuanto saque a mi hermano de la cárcel
LIZZIE: -¿O sea que tu hermano es más importante que tu amiga de la secundaria?
-
(RISAS)
PROTAGONISTA: -No, pero me queda de camino. ¿En qué hospital están? (Anota en un post-it) Si, si, voy para allá en cuanto pueda.
El protagonista voltea hacia las escaleras que conducen a las recámaras y ve un par de figuras de pie en el descanso. Salta de miedo, cae al suelo y se arrastra hacia atras con las manos.La luz se enciende.
PROTAGONISTA: -¿Papá? ¿Mamá?
PAPÁ y MAMÁ lo miran con los ojos entrecerrados. RISAS. TEMA MUSICAL "LE FREAK" POR "CHIC". CORTE A COMERCIALES
FADE IN. Protagonista sigue en el suelo.
PROTAGONISTA: -¿Papá, mamá? ¿A qué hora llegaron? (se levanta)
PAPÁ: -Hace un par de horas
MAMÁ: -(Inquisitiva) ¿A dónde vas?
PROTAGONISTA: -Em ¿yo? (nervioso) A ningún lado, voy llegando
PAPÁ -¿Quién llamó?
PROTAGONISTA: -¿Eh? Ah, Mike. No va a poder llegar hoy, está en una fiesta.
CORTE A CASA
PAPÁ -Ok, entonces todos a dormir. ¿Y quien te llamó al celular?
PROTAGONISTA: -Ah, era Lizzie. A su esposo le subió la presión y está en el hospital
PAPÁ abre los ojos desmesuradamente. Empieza a sudar y se acerca al protagonista.
PAPÁ -¿Presión alta? ¿Le dieron dos infartos, verdad? (Respira trabajosamente)
PROTAGONISTA: -Papá, no te pongas nervioso.
PAPÁ -¿Y si me da uno a mi? Deberíamos ir al médico.
PROTAGONISTA: -Papá, ya te dijeron que tu arritmia tiene que ver con stress. Tienes que calmarte
PAPÁ -Esos matasanos que van a saber. No voy a poder dormir.
CORTE A RELOJ. Marca las 7:00 am. Protagonista sigue despierto. Se escuchan los ronquidos de ambos padres. Protagonista se levanta y pierde el equilibrio. Abre la puerta de su cuarto, sale, baja las escaleras y sale corriendo al hospital.
CORTE A RECEPCIÓN DE HOSPITAL. Una enfermera pequeña y malencarada está detrás del mostrador.
ENFERMERA: -¿En que puedo ayudarle?
PROTAGONISTA: -Vengo a ver al paciente de la cama 406
ENFERMERA: -¿Es familiar?
PROTAGONISTA: -No exactamente. Digo, soy como familia. Su esposa y yo estudiamos juntos la secundaria.
ENFERMERA: -No puede pasar
PROTAGONISTA: -Pero
ENFERMERA: -No puede pasar
PROTAGONISTA: -Pero...
La ENFERMERA cambia de voz radicalmente. Es como Godzilla meets Linda Blair.
ENFERMERA: -Si no es familiar ¡no puede pasar!
El celular suena.
LIZZIE: -¡Hola!
PROTAGONISTA: -¿Lizzie? Estoy en el hospital
LIZZIE: -¿Por qué? ¿Qué te pasó?
(RISAS)
PROTAGONISTA: -Vine a verlos, pero no me dejan pasar.
LIZZIE: -Ah, no, nosotros salimos de aquí quince minutos después que te llamé. Resulta que solo era algo de indigestión y malestar porque se tomó la malteada demasiado rápido.
Protagonista mira el celular con desprecio, gruñe y termina la llamada. Sale corriendo
IDENTIFICACIÓN. (Solo se escucha Freak out!) CORTE A COMERCIALES
FADE IN LA CARCEL DEL PUEBLO. Hay dos personas en la oficina. Están desayunando
Continuara..
osea para eso tiene moi su blog!!! aunq esta padre la historia jeje
ñam ñam ñam...
ok tendre q leer tu pozt otra vez xq ya no me acuerdo de q era!! xD
ahh sii... en q momento de insipracione stabas?? o.O
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