sábado, septiembre 30, 2006

Nightmare before Christmas

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

He aquí la razón por la que tanto adoro está película. Me identifico mucho, más que nada, con el personaje principal.

-Oh, there's an empty place in my bones,
that calls out for something known-

-And will we ever,
end up together.
No i think not.
It's never to become,
for i am not the one.-

-Why does nothing
ever turn out like it should...
Well, what the heck!!
i went and did my best!! -

-And for a moment, why,
i even touched the sky,
and for the first time since
i don't remember when
i felt just like my old bony self again-

Comprensión de lectura

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

A ver qué tal.

1.-¿qué cosa era lo que más le gustaba a ella de él?
2.-¿qué le molestaba a ella de él?
3.-Por cómo se expresa de su amor por él, podemos decir que es una niña...
a)Materialista e interesada
b)Soñadora y apasionada
c)Loca y aventurera

Lo siento, no tengo nada qué hacer

Cuento de amor

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

Es la una y media d la mañana, no tengo sueño y nada que hacer. Así que me puse a armar un cuento con partes de unas canciones q me gustan mucho. Es una gran ociosidad, ya lo sé, pero fue divertido!

Para enamorarme basta una hora siiii, para enamorarme ahora volverá a mi la maldita primavera, me maldice sólo a mi.
Maldita la hora en que te vi a los OJOS, te veo y yo creo que todo es un sueño. Me encantan tus OJOS que son como el cielo, los veo y no creo que pueda tenerlos.
Tengo que confesarte ahora, nunca creí en la felicidad, a veces algo se le parece pero es pura casualidad. Luego me vengo a encontrar, con tus OJOS me dan algo más, sólo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar.
Si sueño es solo con tu MIRADA.
Porque si hoy sé que eres MI DESTINO y llenaste mi luz, cruzaste mi camino; lo que no sé si tú sientes lo mismo.
Me tienes tan debilitada, todas mis fuerzas se me van si estas aquí y mis poderes no son nada, me siento tan normal, tan frágil, tan real.
Pensando en ti me paso noche y dia.
Me como las uñas todo por tu culpa, a caso no sabes que mi alma es tuya, si estoy en el cielo me voy al infierno todo por tu cuerpo,MALDITO DESEO.
Sin dudar ni esperar sólo hay tiempo para amar, una vez y otra mas hasta que este sueño acabe. Esa estrella no nos dejara jamás. De noche saldra la luna las estrellas te abrazaran...
Me tienes TAN ENAMORADA.
Imaginate .. que puedo volar y todo puedo hacer... que seré tu luz y la brisa que ilumina na na na na hasta el final puedo navegar y puedo recorrer puedo despegar y en un anochecer quiero todo hacer y llevarte hasta la cima encima.. Sin despertar ni bajar de esta estrella fugaz que en su luz vuelas tu viajando en un cielo azul.

Quisiera darte el mundo entero la luna, el cielo, el sol y el mar regalarte las estrellas, en una caja de cristal . Quisiera ser un super héroe y protegerte contra el mal, regalarte la Vía Lactea en un plato de cereal .Quisiera hacerte un gran poema, usar el cielo de papel, tomar las nubes como crema y hornearte un super pastel llevarte al espacio sideral y volar como lo hace Superman.
Dime otra vez que me quieres y que no te irás. Dime otra vez que eres MÍO y de nadie más...
Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser, luego te me desapareces y no entiendo muy bien ¿por qué? No dices nada romántico cuando llega el atardecer, te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Qué queda de un sueño erótico si, de repente me despierto, y te has ido siento el vacio de ti. Lo que tu paso dejo , es un beso que no pasa de un beso, una caricia que no suena sincera, un te quiero no te quiero, y aun que no quiera, sin quererlo pienso en ti.
Si despierto es por ke no estas aki..
Me pregunto ke pieza nos falto lo terminamos al borde del amor ..
Pensando en ti no encuentro la salida, mis sueños destruidos y aun sigo viva, pensando en ti lamento miles de faltas, extraño tu sonrisa me mata el alma.

Me equivoqué, y en otra piel te quise ver; sólo contigo me siento bien.
Me desespero como si el amor volviera, y aunque no quiera, sin quererlo pienso en ti.
No me olvidaré todo lo que un día nos juramos, un día más no puedo estar, sólo contigo entiendo mi libertad ,quiero volver a intentar. Nadie llenará, se quedó tan sólo mi escenario un día más tener que actuar. Yo esperaré que vuelvas tú conmigo.
Hace dos meses ke no somos nada . Hay una vida ke vivo por ti.

Escojo mis recuerdo0s aferrada a la almoahda, pensando en ti.. yo sigo pensando en ti . Yo sigo pensando en ti...

Por si se lo preguntan. Estoy aki a las 2 de la madrugada porque no puedo dormir. Tuve mi primera clase de yoga y "me cargué de energía". O eso me dijeron que me podía pasar.
Pero va contra mis principios esto que hago. Así que ya me voy a dormir.
Ciao

domingo, septiembre 24, 2006

A veces quisiera volar lejisimos

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

"Es duro, es doloroso, no ser amado cuando se ama todavía, pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama". ´
Georges Couteline

Cortesía del espacio de Beto

Pregunta filosófica

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aqui.

yo: ¿qué haces?
él: escuchando música triste
yo:¿pk escuchas música triste?
él:Te responderé con otra pregunta.

¿por qué la gente qué está triste escucha música triste?

WOw...
Pues...
Reflexionando un poco... descubrí que no llegué a nada, a ninguna respuesta concreta, sólo a que :

-La gente triste escucha música triste... para ponerse más triste-
Pero no sabía porqué!!!
Cuando se lo planteé a una amiga me dijo: No seas boba, no creo que la gente escuché música triste para ponerse más triste.

Claro que no, es obvio, el asunto es q es inconsciente. La gente no sabe para qué escucha la música triste, sólo lo hace porque así lo siente... pero ¿por qué lo siente así?

Toda una pregunta digna de investigación psicológica.

Pero mientras se hace dicha investigación, les contaré de mi experiencia.
"Una vez estaba triste, y lloré y lloré hasta que se terminaron las lagrimas. Pero aún queria seguir llorando, y de pronto, m entraron unas ganas locas de ponerme a escuchar a Nicho Hinojosa con canciones como Ay amor, Como es él, Coincidir, Contigo aprendí, Quien te cantará, entre muchas otras de ese estilo (son canciones tristes).
Total que pude seguir llorando a gusto para desahogarme.

Conclusión:
Al menos yo, cuando estoy triste escucho canciones tristes para ponerme más triste y terminar con mi tristeza lo más pronto posible.

...

Autobiografía







A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aqu?.

martes, septiembre 19, 2006

La verdadera historia sin fin

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

Se me ocurrió cuando estaba tejiendo pensamientos ociosos, así que a ver qué tal queda
Todo comienza con un amigo mio (del cual no diré el nombre) que asiste al colegio en el viejo tsuru gris que le regalaron por sus dieciocho años. Hace poco aprendió a manejar, y la verdad es que hasta el momento no le gusta, le resulta una actividad estresante, pero también una necesidad. Todos los días, temprano por la mañana, pasa por una avenida muy congestionada, y mientras todos los demás conductores se dedican a vigilar el semaforo y a rebasar a los otros autos, él mirá hacia el lado izquierdo de la calle y ve siempre a un niño sentado en el camellón, con un montón de periodicos del día junto a él.
La primera vez que lo vio se asustó mucho porque creyo que le aplastaría los pies con las llantas del vehículo. Desde entonces lo observa, todos los días, con una gorra roja en la cabeza que no lo proteje del sol, asi que permanece con los ojos entrecerrados, con un gesto de no-querer-estar ahí. El niño no sería mayor de 13 años, y sin embargo, ahi estaba a diario, vendiendo periodicos. Era admirable.

La verdad es que ese niño había sido obligado por su padre para que trabajase, pues acababa de reprobar sexto grado y por lo tanto, de perder un año escolar entero. Trabajar era su castigo.
Al princio la situación le parecía odiosa, pues todos los días tenía que levantarse temprano, ir a la avenida aquella a recibir el paquete de periodicos que vendería durante el día. Pero luego de estar un par de semanas sentado en el camellón mirando a la gente pasar en sus autos, había hecho un descubrimiento bastante bueno. Había una chica, una mujer joven, rubia, que diario pasaba en su auto plateado por ahí, era hermosa, y el niño sentía que estaba enamorado de ella, y pensaba que al menos había algo por lo que valía la pena estar ahí.
Todos los días rezaba porque el semaforo tocara en rojo cuando ella pasara, para que tuviese que detener el coche y él pudiera ir hasta su ventanilla para ofrecerle un periodico... pero ella nunca compraba, siempre le miraba sonriente desde el otro lado del vidrio moviendo negativamente la cabeza, luego enfocaba la atención en su pintura de labios o en la sombra de sus ojos.

Esta chica todos los días iba al trabajo a unos cinco kilometros de aquella avenida, se estacionaba frente a un gran edificio y entraba en él. Llegaba hasta su oficina y le pedía a la secretaría las notas urgentes.
Su secretaría era una mujer con problemas de sobrepeso, que siempre que caminaba apresurada del escritorio a la puerta de la oficina, sudaba y la cara se lo ponía colorada como un tomate. Era una pintora frustrada, que sus padres nunca la dejaron entrar a clases de pintura. Ahora ella había huido de casa y trabajaba para pagarse un curso de fines de semana de pintura.

Su maestro de pintura era un hombre reconocido en la sociedad artistíca de la ciudad, y cada mes tenía alguna exposición de cuadros en algún lujoso hotel. La mayor parte de las veces era en un hotel de cinco estrellas, el más caro de la región, que pertenecia a un rico empresario despota que trataba a sus empleados con desprecio, desde a sus asociados, hasta la más humilde de las mucamas.

La más humilde de las mucamas tenia dieciseis años, y era una muchacha linda, de cara morena, a la que le encantaba sonreir a los huespedes y platicar con las otras mucamas. Se encontraba ahí porque acababa de quedar huerfana, y para poder sobrevivir sin familiares cercanos había tenido que dejar su pueblo natar e irse a vivir al hotel en el que trabajaba. También se dedicaba a soñar con una vida mejor; una vida en la que estaba casada con un chavo que trabajaba en una de las tiendas de la planta baja del hotel.

Un chico que al parecer era hijo del dueño de la tienda, y que de vez en cuando llegaba en un modesto vochito a ayudar a su papá.
En las tardes se iba a la escuela de turno vespertino, salía del estacionamiento rebosante de autos con la ayuda de un viene -viene, un señor ya mayor que no podía encontrar alguna otra actividad más productiva que esa.

Era un señor muy agradable, y siempre hacía buenos gestos a todos. Se encontraba ahí porque la situación estaba cada vez más canija y pronto su familia ya no tendría nada para comer. Su mujer se dedicaba al servicio domestico, y sus hijos asistían a la escuela pública. Él no sabía más que sumar, restar, algunas tablas de multiplicar y usar la calculadora, con dificultad leía y tenía mala ortografía; pero ahí estaba dándole duro al trabajo en el estacionamiento. La persona más generosa que conocía era un señor regordete y canoso trabajador del hotel, que algunas veces le llevaba un lunch y además le daba una considerable paga.

Este señor lo hacía porque a pesar de que ahora tenia una posición economica estable, antes había sufrido muchas carencias, y sabía lo que era vivir así. Ahora era un gerente en el hotel y estaba recién casado con una maestra de prescolar que aunque no era muy bella, lo amaba mucho.

Ella se había enamorado justamente de su generosidad, y sabía que nunca se arrepentiría de su decisión, vivía para su esposo, disfrutaba de prepararle deliciosos platillos para cuando él volviera del trabajo; porque le encantaba comer, y a ella cocinar, era su segunda pasión además de los niños. Había tomado una carrera tecnica de chef al mismo tiempo que estudiaba educación, y ahí había conocido al que era su mejor amigo (gracias al cual habia conocido a su esposo).

Su mejor amigo era homosexual, y pasaban muchas horas a la semana juntos, platicando y riendo de mil tonterias como un par de adolescentes.
La última vez que se habian visto, el gay había tratado de restarle gravedad a unas horribles heridas que tenía, (y que le habían hecho unos matones homofobicos) haciendo parodias y bromas al respecto, pero no restaba la preocupación de su amiga.

Uno de los tipos que lo habían golpeado era un enemigo declarado del hermano del gay; le decían el Chiflas porque mantenia una señal de advertencia con sus compiches, de silbar si se acercaba una patrulla.
El hermano del gay le debía dinero al Chiflas, pero había escapado, y por eso el Chiflas se había vengado con el gay.
Le había dado mucho coraje perder el dinero, porque con ese dinero iba a pagar la renta del departamento donde vivía su mamá. Ahora por culpa de la deuda habían sacado a su mamá de la casa, y tenía que vivir con una amiga mientras encontraba otro lugar donde vivir.

La mamá del Chiflas sufría mucho, por que además de sentirse un estorbo en casa de su amiga, sabía que hablaban de ella a sus espaldas porque su hijo era un delincuente-vendedor-de-droga.
La amiga, que en realidad no era más que una vecina, se compadecía mucho de ella, pero le urgía que ya encontrara dónde vivir porque los gastos se incrementaban y su esposo se iba enojando. Se iba malhumorado de la casa y llegaba mal humorado al trabajo.

Trabajaba de intendente en un hospital, rodeado de exitosos doctores y de enfermos de aspecto grotesco... no le resultaba un trabajo agradable. Aquella mañana había llegado en ambulancia, un muchacho en camilla, bañado en sangre.
Hubo mucha agitación en el hospital, y la gente corría de un lado para otro y hasta hubo alguien que vomitó. A él le tocó limpiar el vómito, y mientras lo hacía, escuchaba con atención la platica entre un par de enfermeras.
Una le contaba a la otra, que el muchacho de la camilla habia chocado brutalmente contra otro auto por el lado derecho de su tsuru, al hacer una brusca vuelta tratando de evitar atropellar a un niño vendedor de periodicos que corría a darle el diario a una muchacha de labios demasiado cargados con carmín.
Y la historia continua....

Felicidades si has llegado hasta el final de este post! Cualquier otro creo que lo hubiera dejado a la mitad

sábado, septiembre 09, 2006

Capacidad de enamorarse

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

Existen cientos de formas ideales para comenzar, que decidí no utilizar ninguno.
Lo que me ocurrió, no se lo deseo a nadie. Porque desde hace tiempo que no sueño más; y cuando digo "sueño" no pienso en aquellas imagenes proyectadas en mi cabeza mientras duermo. Yo hablo de ilusiones, de fantasías durante el día, de emociones incontenibles, de ojos brillantes y corazones palpitantes.

Puedo decir que mi mundo se ha vuelto gris, que perdió las tonalidades calidas que solían caracterizarlo.
Mi sonrisa se ha extinguido.
Veo pasar a la gente frente a mí, y los miró y pareciera que son transparentes, veo un simple vacio en ellos. Quiza sólo mire mi propio vacio; mi carencia de amor.
Hace años que no me levanto de la cama sintiendo que tengo una razón con nombre para atreverme a vivir un día más. He olvidado por completo lo que es la sensación mágica de oir, ver, sentir y oler un alma del que estoy enamorada.
Daría la mitad de mis meses vividos con tal de volver a enamorarme. De ver a alguien y desear que se acerque. Que las manos me tiemblen cuando nuestras miradas se crucen.
Quisiera ser capaz de volver el tiempo atrás y verme a mí misma buscando con ansiedad los labios de alguien especial, de poder reconocer la suavidad de su piel.
Ojala nunca lo hubiese olvidado, ojala nunca hubiese tomado la decisión de alejarme. Me he arrepentido. Buscaba seguridad, estabilidad, huía del miedo a que me lastimaran con un engaño, o lo que es peor, un rechazo y decepción.
Por esa mala decisión, he perdido la capacidad de amar, he dejado de sentir el vertigo de la montaña rusa que es la vida con amor, la verdadera vida.
Me aburro. Vivo en completa soledad rodeada de gent, la peor de las soledades. Estoy en una tranquilidad ficticia que me inquieta y me desespera.
Aceptaría morir mañana mismo, sólo porque se me permitiera amar con la mayor de las locuras y de las pasiones sólo un día más.

Comentario de la autora: No vayan a cometer el mismo error de una amiga que creyo que de verdad habia perdido la capacidad de amar. Jaja, si la hubiese perdido ahorita no estaría tan a gusto con mi novito.
Sólo es que me gusto lo que escribí, y también es para que entiendan lo que les conté hace rato de q m encanta jugar con mis sueños, pero que he asentado cabeza

Nosotros perdemos, el tiempo gana

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

Hay que disfrutar la vida porque sólo hay una, hay que vivir con calma, admirando todo lo que se nos concedió. Debemos evitar el estres y el trabajar demasiado.
Bueno, piensen más o menos en el mensaje de "Click"
...
Sin embargo
¿Qué sería de nosotros los jóvenes si vivieramos con esta filosofía?
¿No se sentirían unos haraganes?
Me imagino a mí misma acostada (donde ustedes quieran) soñando despierta, relajada, sintiendome feliz... y entonces llega una voz autoritaria y me dice: ¡¡Deja de perder el tiempo y has algo de provecho!!
De inmediato me pongo de pie y me pongo a hacer la tarea, termino y llamó a mis compañeros de equipo para ver qué se va hacer con el proyecto, luego, me siento a estudiar para mi próximo parcial; dan las cinco y tengo que ir por mi hermanita a su clase, luego, a pasar a buscar las fotografías que me tomé ayer, llego a mi casa, y mi mamá me recuerda que prometí ayudarla a ordenar fotos, luego, es hora de ir a clases d ingles, llegó a mi casa y hora de ver a mi novio, de 9 a 11, puntuales; porque me tengo q dormir temprano para ir a la escuela al dia siguiente...
Al final de la semana, estoy hecha un manojo de nervios.
Hablando con la gente me dan consejos: relajate, tomate un tiempo para ti misma, para reflexionar, para descansar.
Tomandoles la palabra, me siento a leer un buen libro, pero a la media hora...
¡Vaya a hacer agua de limon!
¡Te toca lavar los trastes!
¡Ve a buscar la ropa de la lavanderia!
Aprovecho para ir a la plaza a comprar el libro q me falta comprar; tengo q llamar a ekis lugar para ver horarios y cosas de inscripción. Tengo que ir a office a engargolar copias, tengo que ir a casa d no se kien a buscar de se que cosa, mi hermano kiere ir a la farmacia...
Creo que pierdo el tiempo haciendo tantas cosas de provecho, es decir, al final de qué me van a servir???
De qué les va a servir a todos esos profesionistas matados hacer tantas maestrias y doctorados, a todos esos empresarios las inversiones para los negocios, si tanto el que ganó las riquezas con esfuerzo, como el limosnero y el ladron van para el mismo lugar?
Si no puedes llevarte la sabiduria y la riqueza al más allá... para qué desperdiciar la vida en conseguirlas?
¿No sería mejor simplemente vivir?
Pero... ¿y el futuro prometedor?

Si vamos a vivir, hay que vivir bien ¿no? Sin embargo, para vivir bien tengamos que dejar de vivir

Reflexiones en bruto

A veces quisiera (extender las alas y) volar lejos de aquí.

Me encuentro melancolica y no estoy segura de por qué, pero para variar, me han entrado ganas de escribir. A veces cuando estoy triste m gusta escribir, y a veces no. Claro, si uno está deprimido lo último que kiere hacer es ponerse a escribir.
Otra veces, cuando estoy contenta o "romántica" me dan ganas de escribir... y a veces no; porque termino gastando mi energía positiva en otras cosas. Lo mismo suele pasarme con respecto a pintar.
Aún no encuentro clases de pintura. Quería meterme a Bellas Artes, pero son 4 horas al día y absorbe mi horario de clases de pintur. (Para Mau: Bellas Artes está a uno o dos cuadras de la facultad de medicina, son muchos edificios de la epoca de la colonia rodeados de parques)
Aún no encuentro clases de yoga baratas, y las q encontré se me perdieron!
El miercoles hablé con la maestra y me dijo que hoy en la mañana fuera a una clase muestra, pero cuando me levanté e intenté llamar por telefono nadie me contestó, y fui y el lugar estaba cerrado!! Hasta tenia un cartel que decía que estaba en renta
¿¿¿???
A lo mejor hablé con un fantasma. Jajajja
Ahhh porque además, como no me contestaban en un telefono pues hablé al otro telefono y resultó ser número equivocado.
(Suspiro)
La escuela va bien, no hay problemas, me está gustando la carrera, pero no puedo decir mucho porque sólo llevo tres semanitas.
En fin.
Hoy estuve limpiando mis "capsulas del tiempo", tiré a la basura muchos recuerdos que no quería conservar, y recuperé otros tantos que volví a guardar.
Creo que fue eso lo que me puso nostalgica, ver fotos, leer cartas, ver objetos olvidados y representaciones fisicas de acontecimientos y etapas de mi vida hace uno años.
Sólo el pasado es capaz de ponerme en este estado de dejadez.
Sin ganas de hacer nada, y haciendo que me de cuenta de que hay muchas cosas que hacer y poco tiempo para hacerlas.
Me llamó una amiga y me contó tooodooos los planes que tiene para este mes, y sólo de oirla me sentía estresada... le aconsejé que deje alguna de sus actividades, pero no quiso, y no la culpo, son cosas que quiere hacer, que le gustan; y además las quiere hacer YA, mientras más pronto mejor.
Yo pienso: noooo, la vida hay que tomarla con calma, hay que vivirla, pero volvemos a lo mismo, el tiempo se acaba!!!!
En mi siguiente post hablaré de eso, porque no quiero que esto quede muy largo.
Por otra parte, quiero pasar más tiempo conmigo, descansar del mundo, leer, dormir, escribir, dibujar, pintar... Me gusta la soledad
(suspiro)
Les diré, creo que soy una persona fantasiosa, y esto de haber "asentado pies" no me está gustando nada, hace poco me dí cuenta.
No sé si me entiendan...

Adorable
Gráficos con escarcha


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